Silence. Silence.
La séance TOUS CONTRE MADAME,
l'organisation des hommes contre la domination féminine,
est ouverte.
Jefferson va lire les notes de la dernière réunion.
Il va faire sa blague débile des notes.
Non, je ne la ferai pas, et elle n'est pas débile.
Les notes de la dernière réunion sont les suivantes : do, ré, mi, fa, sol !
Oublie ça. Va t'asseoir.
La dernière fois, on se demandait
si la pin-up juillet de Gros Lolos était plus sexy que celle d'août.
Comme on ne pouvait décider,
on les a mises dans notre pantalon, et on a dansé.
Ensuite, tout le monde a bu 30 bières.
Non, on a commencé par les bières.
C'est pour ça qu'on a eu une réunion.
Correct. Continuons.
M. le Directeur financier, sortez notre or liquide.
Ce n'est pas notre bière habituelle.
Levure et Trucs ?
Désolé, les gars, mais l'impôt sur la bière a augmenté.
C'est donc ça.
À moins qu'on veuille faire l'amour à notre femme pour plus d'argent.
Jamais de la vie.
La bière, c'est de la bière. Nous, on fait pas de discrimination.
- On ne travaille pas. - On n'est pas heureux.
- On ne se lave pas. - On n'est pas des citoyens.
Santé.
Si je voulais puer la bière bon marché, j'aurais embrassé ma femme.
Ça ne s'est pas bien passé avec l'avocat ?
C'était un désastre.
Il a dit que notre mariage était légitime.
Ce n'est pas possible. Vous avez été mariés par un nudiste dans un jacuzzi.
Et il disait s'appeler le révérend Flashback.
Le révérend Flashback est légitime,
et c'est un des évangélistes les plus riches au monde,
juste entre le pape et Dionne Warwick.
Comment un révérend nudiste peut-il être aussi riche ?
Ouais. Et où met-il son porte-monnaie ?
Là où se trouve ta tête.
Les gars, c'est très simple. Le révérend Flashback est hyper riche,
car les églises ne payent pas d'impôts.
On pourrait faire tellement de bien si on ne payait pas d'impôts !
- On pourrait acheter de la vraie bière. - Et des ales.
- L'ale, c'est dégueu. - Répète ça.
Messieurs, du calme.
- Où en étions-nous ? - Dans le garage.
- Je disais... - Très bien. Écoutez.
Je vais appeler un de mes amis. C'est un avocat.
Si le révérend Flashback n'a pas à payer d'impôts,
pourquoi pas nous ?
Nos femmes gaspilleraient l'argent : associations caritatives,
assurance maladie, dessous.
Ce sera donc notre secret. Jefferson, ne dis rien à :
J'ai compris.
C'est donc réglé.
On va devenir une église,
une organisation de paix et de fraternité.
Ça mérite un verre.
Il a de la bonne bière.
Maintenez-le au sol.
Lucky semble avoir faim. Tu devrais lui donner à manger.
Je ne le nourris pas. Je le promène. C'est toi qui est censée le nourrir.
Non, ce n'est pas moi. Moi, je le lave et je l'essuie.
Bon, qui le nourrit, alors ?
Personne.
Heureusement qu'il y a
les sous-vêtements comestibles de la fille.
Salut, les enfants.
Regardez les cadeaux que vous m'avez acheté pour mon anniversaire.
Vous n'avez qu'à les emballer.
Les emballer ? Tu veux aussi une carte ?
- Je déteste ton anniversaire. - Je sais.
L'époque où tu nous donnais de l'argent pour t'acheter un gâteau
qu'on avalait avant de rentrer me manque.
Peg, est-ce que Jefferson a appelé ?
Non, Al. Devine quel jour on est ?
Peg, tu sais que j'ai horreur de ça.
J'ai horreur de tout ce que tu fais, mais surtout de ça.
C'est mon anniversaire.
- Tu sais ce que ça signifie ? - Prends une couverture.
Je prends un Gros Lolos et je te vois derrière le four.
Je ne parle pas de sexe.
D'accord, mais mon offre compte comme une fois, n'est-ce pas ?
Je veux sortir en amoureux.
Très bien. Vas-y.
Avec toi.
C'est mon anniversaire. Je veux aller manger et danser avec toi.
Bon, je viens, mais seulement parce que ça m'excite un peu.
- Oh, Al. - Je parle du dîner.
C'est triste. Tu sais ce que je ferais si mon amant me faisait ça ?
Tu coucherais avec son geôlier ?
Super. L'avocat a dit qu'on peut être une église.
Tu sais que les femmes n'aiment pas nous voir heureux.
Al, on ne devra plus jamais payer d'impôts.
Oh, Jefferson, c'est horrible.
On se bourrera à bon marché.
Buvons à la santé d'un vrai homme de mousse.
Messieurs, dans l'histoire de l'humanité,
il y a eu très peu d'arnaques parfaites.
Le monstre du Loch Ness, le Canada.
Et maintenant, l'église non taxée, TOUS CONTRE MADAME.
La bière est meilleure quand elle n'est pas imposable.
Oui, et les nénés dans Gros Lolos ont l'air plus gros
quand ils ne sont pas imposables.
C'est pourquoi on a lancé cette fausse église.
L'avenir s'annonce merveilleux.
Pas si vite, révérend de Mes Deux.
Ce n'est pas un membre du clergé. C'est Al "Gratte-et-sent" Bundy.
Et je viens de dévoiler sa puanteur au monde entier.
Vas-y. À toi.
Ici Miranda de la Cruz de la Hoya Cardinal.
Comme vous venez de le voir,
le chauvinisme et le charlatanisme ont plein d'adhérents
ici, dans le garage d'Al Bundy.
... ils se font appeler l'Église de TOUS CONTRE MADAME,
et c'est une arnaque dont le but est d'éviter de payer des impôts.
Je t'ai défroqué, Al Bundy.
J'ai détruit l'Église de TOUS CONTRE MADAME.
J'ai gagné. J'ai gagné.
Vous êtes le gars de TOUS CONTRE MADAME ?
C'est aussi Arnold, le cochon dans Green Acres.
Toutes ces lettres proviennent de gars qui soutiennent votre cause.
- Comment le savez-vous ? - On les a ouvertes.
Mes collègues sont prêts à poser leurs sacs
et leurs fusils d'assaut, et à vous suivre partout, révérend Al.
Révérend Al ?
C'est à lui qu'elles sont adressées !
On nous connaît dans tout le pays.
Vous savez ce que ça signifie, révérend Al ?
Pognon !
CET APRÈS-MIDI
C'est incroyable.
- Encore 10 $. - Hé, c'est mon argent.
Tout le monde veut faire partie de TOUS CONTRE MADAME.
Pourquoi pas ? Écoutez.
"Messieurs, bien que je doive rester dans l'anonymat,
je suis aussi gouverné par une femme à la poigne d'acier.
Voici 10 $ pour votre cause.
Votre ami, B. Clinton.
P.S. : Ne dites rien à H., ce n'est pas son vrai nom."
Notre fausse église est en train de devenir une vraie religion.
Et comme toutes les autres religions, on se doit
de gagner plein d'argent et d'ouvrir notre parc d'attractions.
TOUS CONTRE MADAME Land.
Je suis le seul à trouver qu'on pousse un peu ?
Vous ne voyez pas ?
Les vraies religions ont des commandements, des croyances,
des traditions qui ont été créés il y a des milliers d'années.
Pas de problème. On va en inventer quelques-uns.
Et maintenant, répondez à la question
qui tourmente les grandes religions depuis des siècles.
Y a-t-il une vie après la mort ?
Ça va pas ?
Comment s'assure-t-on que ces pigeons n'arrêtent pas de payer ?
Comme les pros.
On loue un hangar, on se paie quelques heures bon marché sur le câble ou Fox,
on fait un discours sur les feux de l'enfer
et on vide leurs comptes en banque.
- Al ? - Oui, Tammy Faye ?
Tu as oublié quel jour on est ?
Venez chez Kmart déguisé en votre plouc préféré.
C'est mon anniversaire.
Ton anniversaire et le plouc préféré, c'est le même jour ?
C'est tellement improbable.
- Habille-toi. - Non, Peg, pas ce soir.
Ce soir, notre monster truck, le Ford Taurusaurus,
va sauter par-dessus mille Geo Metro.
S'il n'y arrive pas, ça coûtera des centaines de dollars.
Al, si tu ne veux pas voir quelque chose d'autre
de petit et de suintant se faire écraser,
tu t'habilles et tu viens avec moi.
Messieurs, la séance de TOUS CONTRE MADAME est levée.
On se retrouve demain, et on parlera de
"la kanar de la gationcongré."
Al, je suis si excitée, c'est comme avant qu'on se soit mariés.
Al, c'est de l'argent dans ta poche, ou tu es heureux de me voir ?
C'est de l'argent, Peg.
Comme avant qu'on se marie.
Finissons-en.
"La kanar de la gationcongré ?"
TOUS CONTRE MADAME
Je devrais commander une Cadillac avec des housses en tissu ou en cuir ?
Je prends les housses en léopard, comme mes sous-vêtements.
Je n'ai donc pas besoin de housses.
On peut encore arrêter tout ça.
C'est quoi ton problème, Griff ?
On va s'enrichir, ce soir.
La dernière fois que je me suis senti aussi mal dans une église,
c'est quand ils ont dit : "Embrassez la mariée."
Griff, détends-toi.
Je suis certain qu'Al fera tout ça avec respect et dignité.
Mes frères.
Ça fait des années que nos femmes nous torturent,
mais finalement, on a trouvé l'homme ultime.
L'homme qui nous touche. Un homme qui s'est marié pour nos péchés.
On applaudit bien fort le révérend Al Bundy.
Applaudissez les charmantes Halla et Luyah.
Chers croyants, chers invités...
Chères personnes bourrées d'argent
dans les fauteuils rembourrés au 1er rang...
Je vais vous raconter une histoire.
Dieu a créé l'homme.
Tout se passait très bien jusqu'à ce qu'Eve arrive avec sa pomme.
Pour une fois, qu'elles nous offrent à manger,
on se retrouve à vendre des chaussures.
Je sais que beaucoup d'entre vous se demandent
la raison de l'Église de TOUS CONTRE MADAME.
Les nibards.
Oui, mais notre mission est de revenir à un monde...
où les hommes étaient des hommes, et où les femmes étaient des côtes.
Allez-y, révérend Al.
Un monde où l'airbag latéral du conducteur était sa belle-mère.
Où une bonne discussion avec sa femme commençait par :
"Qu'est-ce qu'on mange ?"
Et se terminait par : "Tu appelles ça de la bouffe ?"
Vous voulez quelques gouttes ?
Oh, oui.
- Je vous essuie le front ? - Que Dieu te bénisse, mon enfant.
Je vois que tu as déjà été bénie.
Notre mission est de retourner à l'ordre naturel des choses.
- Des trucs de mecs. - Amen.
Des salons de coiffure pour hommes, des quincailleries,
des calendriers avec des filles nues.
Je veux nous ramener à ces jours heureux.
Et pour y arriver, il nous faut de l'argent, l'essence du changement.
Je ne parle pas d'argent sans-plomb, écologique,
genre, on aime les arbres ou on a des émotions.
Bien parlé, révérend.
Je parle d'argent buveur de bière, dans un pick-up,
qui rote et mord.
Si personne ne veut parler, on va passer à la collecte.
Je veux parler.
Une femme !
Gare aux conclusions hâtives.
Je la descends, révérend Al ?
Ce ne sera pas nécessaire, frère Archimède.
Les femmes ne peuvent plus nous mener à la baguette.
J'ai très peu à dire.
Amen.
J'aimerais remercier le révérend Al pour son discours miso.
Dépêche-toi, Marcie, je suis en train de renaître.
Rira bien qui rira le dernier.
Mon groupe de femmes contrôle la cabine vidéo.
On va vous montrer quelque chose qui vous mettra le sourire au groin.
Des films de cul ?
Encore mieux.
Nous avons rendez-vous avec le révérend Al.
Allez-y, les filles.
Le voici qui danse avec sa femme.
Descends-la, Archimède.
Descends-le, Dot.
Bon sang.
Sacré bout de femme.
Je suis un sacré bout de tout.
Et voici votre homme au Potpourri, en train de manger une quiche.
Je peux tout vous expliquer.
J'avais commandé des boulettes de viande.
Voyons voir ce qui vient ensuite. Du bowling ? Non.
Ils regardent Cats,
toute la recette a été versée à l'opéra de Chicago.
Et enfin, voici votre révérend et son amour
devant le motel Sautons-Nous-Dessus.
Vous savez tout, maintenant.
Votre pasteur est sorti avec sa femme, et il est amoureux.
Dites-nous que ce n'est pas vrai, révérend Al.
Dites-nous que vous étiez avec une prostituée,
ou un homme déguisé en femme.
Extirpe-toi de ça, révérend Fatback.
J'ai péché.
J'ai fréquenté ma femme.
Mais ça ne m'a pas fait plaisir.
Vous savez, il s'agissait de son anniversaire.
Que celui qui n'a pas de femme, jette la première pierre.
Merci, Griff.
UN RÉVÉREND DÉGUEULASSE COURTISE SA FEMME
Voilà ton cadeau, maman.
Ouvre le mien d'abord. Je veux voir ce que je t'ai acheté.
Les enfants, je n'ai jamais eu de meilleur anniversaire.
Les bicentenaires sont toujours spéciaux.
Al, ne sois pas grognon.
Bon, c'est vrai que tu as perdu tes fidèles,
ta fierté, et ton reste de dignité,
mais au moins le fisc ne t'a pas mis en examen pour fraude fiscale.
Je me demande qui c'est.
Révérend Al Bundy, nous travaillons pour le fisc.
Les mains en l'air, et sortez votre porte-monnaie.
Je serai de retour dans 20 ans.
Salut, papa.
Ne m'attendez pas.
Traduction : Julien Roussel